更新时间: 2017-12-08 01:05:27       分类: 杂谈


写在成长的路上

还有一周就去实习了,想来单纯的学生生涯可能也就要落下帷幕了,不禁还是想记录下自己心里的一些想法。

今天听王老师讲,刘明他们终于从青涩变得成熟了,心里突然有种说不出的滋味。

回想起不到3个月前,那时的自己还沉浸在一丝淡淡的幸福中,身边的一切看来还都单纯而美好,仿佛自己的人生已经寻得了答案,日子就这么一天一天地过着。

也许上帝认为我的人生远不该在此驻足,于是一股强大的力量把我拉上了这趟疾驰的特快列车,接下来的每一天我的心都在命运的暴风雨中奔波着。

想来一切大慨从这个闷热的暑假开始。

暑假在工作室待了一个月,忙着写东写西,完成了几个自己一直以来的想法,但更多时候是被逼着写一些自己不愿触碰的弱智业务,这让我开始有些怀疑起未来,是否会像这样每天做着自己并不喜欢的事情度过?兴趣和工作终究还是产生了一些矛盾。1.5团队今日纷纷选择离开工作室,多半是因为这样不安的种子在那时埋进了我们每个人的心里吧。

开学不久就接到了一系列有关ccpc的任务,时间紧工作量大,自己还总是不小心写bug,每每一大早被老师叫醒改bug或是工作到深夜,就连20岁生日那天也是在需求讨论的嘈杂声中度过的。

就这样,抱着一丝迷茫和疲倦,我来到了第一站,这站的名字叫做失恋。

这是一场没有任何预报的暴风雨,即便已经过去了这么久,我的天空也依旧没有完全放晴。

事情发生的是那么突然,半年多来一点一滴的幸福回忆顷刻间就被撕碎了。我站在原地,看着她一字一句地否认掉我所以为的美好,然后转身离开。那时候才明白原来心可以这么痛,自己原来这么脆弱。

于是我陷入了极度的自我否定和责备之中,我知道是一直以来的软弱造成了这样的结果,痛恨自己没有守护好她。不过正如很多故事中所说的那样,“一切都太晚了”。

怀着郁闷到极点的心情,度过了生不如死的两周,然后启程前往武汉,在那里,我最要好的两个死党等着我,也许这会是一发良药吧,我这么想着,坐上了火车。

结果是一个令人高兴不起来的国庆节。到武汉的头天晚上,三个人坐在华科的操场上开了罐酒,聊起了曾经熟知的另一个哥们,如今因为感情挫折和工作压力患上了抑郁症,这让大家心里都不太好受。

接着第二天一早,轮子家里传来噩耗,亲人去世,当晚便匆匆赶回了洛阳,剩下我和百万在人生地不熟的武汉游荡了一天。

后来回到了家,天空阴沉地下了三天的大雨,空气仿佛要凝结一般的寒冷。和从小玩到大的发小吃了顿饭,寒假他就要参加国网考试然后工作了,我隐隐觉得,这样无忧无虑一起玩耍的日子可能就要过到头了吧。

国庆最后一天一个人在家看着窗外的雨,回想着20年来在这里遇到的人,发生的事。才发现一切原来变化的远比想象中快。

后来回了学校,离ccpc正式开赛只有2周多了,于是一大轮爆肝开始,写代码改系统到后面现场配环境运维当裁判。最后几天几乎没出过体育馆,也不记得自己当时有多累,只记得最后颁奖结束的时候,站在裁判区看着所有的参赛人员,心里只有一个声音,“我们做到了”。

一直以来喊着“代码改变世界”的我们,终于凭借着这么多年来的努力,改变了一些东西,让身边的一切变得更好了。

连续几周的疯狂忙碌让我暂时忘记了许多事情,所以比赛刚结束之后我的大脑变的空白起来,接着不知为何和多年的合作伙伴大吵一架。

心里突然有一个念头,为什么我这么糟糕?仿佛自己从来是个不懂世事只会给别人添麻烦的讨厌家伙,一直以来压抑在内心的自我否定在这时喧闹着发泄了出来,轻生的想法就这样涌上了心头。

站在6楼走廊的窗台旁,我很想就这么跳下去,如此一来所有的不安,焦虑就都结束了。

可是我胆小呀,终究没敢去死,说不清这是否算作一种幸运。最后只是在心里暗暗告诉自己,没事的,然后就这样回到暗灰色的生活中去。

十一月来了,到北京和大家打了比赛,见了boss,聊了人生。增哥和老王终究没有放过工作室这萎靡的气氛,一大波的改革扑面而来,日报制度,项目卡片负责,一切压的大家心中幽怨。我也没逃过老王的钦定,成为工作室名义上的负责人。

而老一辈的工作室成员这时都心知肚明了,工作室已经不是那时“一群怀着同样目的的人去创造梦想”的地方了,或许新一届的团队在这里可以找到新的意义,但是我们这群“老人”,是时候离开了。

老板,尹哲宏涛纷纷决定考研,我也终究没有按捺住自己的心,投出了自己的实习简历。

也许是意料之外,又也许是意料之中,面试官被我大学期间的项目经验所打动,就这样顺利拿到了一个还不错的实习offer,不过我自己却没有什么实感,只觉得北漂这个词突然之间离自己只有几天之隔了啊。

爸妈知道后也只是表示了一下开心,更多的是担忧与不安。妈妈说感觉自己家的孩子去做了童工,我笑着说也许是吧,不过早点学会自己养活自己总是件好事嘛。

经历了大兴事件后的北京不是一座欢迎外地人的城市,匆匆赶去租房的我却吃了一记闭门羹,好在有朋友相助,勉强找到了一间9平米的小屋落下了脚。

那天和高中友人走在人大的校园里,他听我讲着大学的点点滴滴,只说了一句话:“感觉你一直在奔跑”。

我突然意识到,或许真的是这样。不管是自己愿意也好,还是被生活推着也好,我都一路奔跑在人生的道路上。没什么机会坐下来好好欣赏过身边的风景,但也因此获得了更多更快的成长,说不出这是对是错,是好是坏。

经历了这么多,渐渐地懂了一些事。

曾经很重感情,如今明白自己所珍视的,并不一定是别人所在乎的,不能再把自己的希望寄托在别人的身上。人与人间的羁绊远比想象中脆弱,且行且珍惜。

曾经很天真,不相信遗憾。现在却真切的体会到世上总有你无能为力的事。学会原谅自己也是一种成长。

曾经很脆弱,总是逃避现实。在自己的退路一一被斩断后,终于被逼着拿出勇气去面对眼前的痛苦和挫折了。

庆幸的是,如今我向自己的心底看去,还是会发现那个很多年前,充满希望的少年。

“想要给人希望,给人力量”,他这么说着,我便有继续走下去的动力。

最后感谢这几个月来所有陪在我身边的人,人生最黑暗的时候有你们在是一种莫大的幸运。

希望很多年后的自己看到这些笨拙的文字,能够释怀大笑吧~


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